Dobry humor - Strona 1

Nauczycielka:
- Jasiu, powiedz jakieś słowo i połącz go z wyrażeniem: "na wszelki wypadek".
- No na przykład moja mama zawsze mówi tatusiowi: " na wszelki wypadek załóż prezerwatywę"

Na lekcji religii ksiÄ…dz pyta Jasia:
- Gdzie mieszka Bóg?
- W mojej Å‚azience - odpowiada Jasio.
- Jasiu, a dlaczego tak sÄ…dzisz?
- Bo moja mama codziennie wali w drzwi łazienki i woła "Boże, jesteś tam jeszcze?"

Pyta kelnera gość:
- Czemu w wazonach na stołach macie sztuczne kwiaty? Przecież w tak eleganckim lokalu należałoby postarać się o choćby skromne, ale naturalne...
Kelner wzrusza ramionami:
- Niestety, od czasu kiedy jesteśmy restauracją jarską, goście traktują je jako zakąskę.

Wychodzi dziewczynka z dyskoteki, idzie ciemną uliczką i zachciało jej sie palić. Wyciąga papierosa, ale nie ma ognia. W mroku dostrzega sylwetki mężczyzn, podchodzi i pyta:
- Panowie, przypalicie mi papierosa?
- Dora, ale najpierw zrobisz nam loda.
Dziewczyna nie dała się razy prosić, skończyła, podnosi się, mężczyzna wyciąga zapalniczkę, zapala i jednocześnie zrobiło się jaśniej.
Dziewczyna: - Tato?!?!?!
- Marysia?!?! Ty palisz?!?!

Pani puszczała płyty, które szły z żołnierzami do boju.

Lipiec i sierpień mają po dni i jest to wywalczone dawno przez uczniów i nauczycieli.

Chuck Norris wie co z tÄ… PolskÄ….

Mąż po tęgiej popijawie wraca nad ranem do domu. Wita go grobowa cisza.
- No rzesz zacznij, stara, tą swą litanię, bo nie trafię do łóżka!

- Kaziu czy chronisz środowisko?
- Tak, wczoraj schowałem tacie packę na muchy...

Zapiski z dziennika:
Dzień pierwszy: otwieram gazetę a tam Lenin.
Dzień drugi: włączam telewizor a tam Lenin.
Dzień trzeci: słucham radia a tam Lenin.
Dzień czwarty: boję się otworzyć konserwę...

Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisję poszedł niedźwiedź.
- I co? I co?! - pyta się go zając, gdy wyszedł.
- A mam przydział do kampanii budowlanej.
- Oj, to nie jest złe, powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem.
- Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, że nie wiem. Pokazali granat - powiedziałem, że nie wiem. Pokazali cegłę - powiedziałem: cegła, i mnie przydzielili.
Wszedł zając na komisję.
- Co to jest? - pytajÄ…, pokazujÄ…c karabin.
- Nie wiem!
- A co to jest? - pytajÄ… pokazujÄ…c granat.
- Nie wiem!
W tym momencie pytający schylił się pod stół po cegłę i zanim ja podniósł zając wrzasnął:
- Cegła!
- Do kontrwywiadu!

w samolocie stewardessa do taliba: -moze drinka?
-nie dzienkuje,za chwile bede prowadzil

Jasio pyta tatÄ™:
- Tatusiu, czemu babcia się tak trzęsie?
- Nie gadaj tyle szczeniaku, zwiększaj napięcie!

Egzamin z biologii. Wykładowca zaprosił do sali dwie studentki. Zadał im jedno pytanie: "jaka część ciała zwiększa swoją objętość około -krotnie"? Pierwsza odpowiedziała: źrenica, a druga: penis. Na to rozbawiony wykładowca zwrócił się do pierwszej i mówi: "Pani gratuluję wiedzy" i do drugiej: "A Pani gratuluję faceta":):)

Leży facet w szpitalu, ręce i nogi w gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi pielęgniarka, żeby go umyć, po chwili wraca do dyżurki i opowiada koleżankom:
- Wiecie, ten facet ma wytatuowane na penisie "POLA"!
Następnego dnia druga pielęgniarka po umyciu tegoż samego pacjenta wraca do dyżurki i mówi:
- Wcale nie ma wytatuowane na penisie "POLA" tylko: "PAMIÄ„TKA Z KONSTANTYNOPOLA"!

Co czuje pedofil gwałcąc półroczną dziewczynkę??
- Jak jej serduszko bije.